- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  100 грамм попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50 грамм попадает.

Третий говорит:                            

- А я когда писаю, так три раза кончаю.

__________________________________________

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвуться к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.

И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тут он разворачивается и с размаха как ударит своего товарища па морде, а тот ему говорит:

- Ты что делаешь?

- А что ж еще делать, а?

__________________________________________

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:

- Гражданин, вы чего здесь лежите?

-А я ззздесь в рекламных целях…

__________________________________________

Стояк двое с бутылкой водки. Подходит еще один:

- Можно я третим буду?

- Да нет, ты будешь четвертым…

- Вас же только двое…

- А мы троих уже на #$ послали!

__________________________________________

Дневник американца.

Понедельник.

…пил с русскими, чуть не умер…

Вторник.

…похмелялся  с русскими – лучше бы я умер в понедельник…

__________________________________________

Пьяная доярка пришла на работу, подходит к корове, а та её спрашивает:

- Что, опять напилась?

- Мууу!

- Ну ладно – давай берись за сиськи, а я попрыгаю.

__________________________________________

Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:

- Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки… шесть бутылок  вина… Спрашивается – нафига было еще и пиво покупать…?

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой об стену, другой рукой член держит, писает и говорит своему члену:

- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!

_________________________________________

Пьяный на улице пристает к прохожим

- Скажите пожалуйста, где здесь другая сторона улицы ?

Ему показывают…

- Совсем ох#&ли, а там говорят что здесь!!!